jueves, 26 de abril de 2007

Ichi the Killer y otras.


Hola!

Hoy he visto la peli japonesa Ichi 'The Killer' y vaya tela. Como de tanto en tanto me gusta practicar el sano ejercicio de la escritura y la producción de textos como mejor forma de pulir mi expresión escrita, me dedico a comentar cosas que seguramente nadie, a parte de mi novia, va a leer pero y qué? a mí me importa poco, mientras me entretenga y me relaje...

Al parecer, es una de las muchas pelis de yakuzas que hay en el mercado pero que tuvo su éxito moderado hace un par de años.
La trama presenta una banda de gangsters japoneses muy preocupados porque su jefe ha desaparecido. Los matones están capitaneados por un rubito pollo con un corte de pelo que para los japoneses debe de resultar la mar de 'Cool', pero que a mí se me antoja muy femenino o moñas (a gusto del consumidor). Al parecer, el rubiales es un tanto rarito y le va que le casquen de lo lindo y se ve que el jefe era un experto en darle caña, por eso nuestro amiguito está tan triste T_T.

En un principio, la historia se centra en la búsqueda del pez gordo y qué mejor manera de empezar que sacar información de los típicos pardos de los bajos fondos? Lástima que nuestro chico no tenga don de gente y no sea especialmente gentil. Así pues, no faltan sádicas torturas para persuadir al desgraciado de turno.

Supongo que los "delicados" métodos de persuación del rubito (del que sospecho cierto intento de Brad Pitt del club de la lucha a la japonesa) representa el plato fuerte de la película ya que no faltarán litros de sangre de metirijilla y cuerpos despedazados para crear el espanto y la náusea de los espectadores japonesitos. Imagino que es la típica peli que se pillan cuatro adolescentes nipones para demostrarse recíprocamente lo "duros" que son y flipar en el instituto, pero para gente como yo, que tiene en su haber unas cuantas pelis bastante asquerosas, resulta un tanto insípida.

No obstante, esto no acaba aquí. Al parecer el jefazo ha sido asesinado por un tal Ichi que se supone que es un asesino de la hostia que provoca auténticas masacres y es el terror de los chicos malos. Sin embargo, Ichi en realidad es un pardillo llorón al que le dieron mucha caña en el cole y está muy traumatizado. Además, está asesorado por un chino que le come el tarro con eso de que se ha de vengar de los abusones. Así pues, nuestro chico, ataviado con un traje bastante ridículo y cantón(sospechosamente muy parecido al del manga 'Ganz'), va ejecutando las órdenes que le dan a modo de desahogo terapéutico.

Aunque Ichi parezca ser una víctima de una malvada manipulación en realidad está un poquito perturbado y obsesionado con una violación que vió cuando era un adolescente y está cabreado consigo mismo porque no pudo hacer nada ante tal espectáculo, pero...Ichi no se traumatizó por no haber podido ayudar a la chica, sinó por no haber tenido huevos para violarla él también.

A partir de la aparición de Ichi la cosa empieza a degenerar y se nota que el director perdió el norte ya que la cosa empieza a liarse de mala manera para desembocar en un final casi "Lynchaniano" que no contaré.


Análisis:

Se trata de una peli más de yakuzas decepcionante (hay pocas que sean dignas de ver). La trama es confusa y los personajes son tan paranoicos que cansan hasta la extenuación, especialmente Ichi. La película se hace pesada, soporífera y larga. Las escenas sanguinolentas son exageradas y buscan más el impacto visual pero desprovistas de cierto refinamiento sádico pese a que alguna de las torturas se antoje interesante.
No me explico por qué esta película tuvo tanta fama en su momento. Quizás los actores sean muy famosos en Japón o se trate del oscuro trabajo de ensalzamiento gafa-pasta de bodrios cinematográficos en su búsqueda del tan ansiado minimalismo y no hay nada más sencillo hoy en día que declararse fan incondicional del cine asiático.

Por otra parte, la cinta lleva un mensaje un tanto vengativo. Estoy seguro que la idea de vengarse de los que te han hecho 'buying' despedazándolos sin piedad es bastante atrayente para muchos japoneses ya que al parecer en el país del sol naciente la figura del matón de clase está bastante extendida y la violencia actual en las aulas parece ser que es bastante excesiva. Además, es espíritu manga-anime está bastante arraigada en la psique nipona ya que en varias ocasiones se habla de hacerse fuerte (palo songoku) y dejar de ser una nulidad. Es un poco preocupante que el Darwinismo social se vea tan bien y esté tan justificado en cintas como esta. En fin, me la suda, japón está muy lejos como para preocuparme.

viernes, 6 de abril de 2007

Monotemática y matrimonio: disertación de un fenómeno social.

Hola!

Hoy me he librado de lo que podría haberse convertido en una de esas experiencias de las que deseas escapar.

Mañana, día siete de abril es el décimo quinto cumpleaños de mi hermana pequeña y mis padres para celebrarlo van a ir a la bolera esta noche a pasar un rato divertido y me han preguntado si yo también quería ir con ellos. La cosa pintaba bien hasta que he oído a mi madre hablar por el móvil:

- ¿Y eso?¿no vendrás? bueno...

Mi hermano está en el Vendrell visitando a su novia y se podría pensar que su ausencia se debería a que iba a llegar un poco tarde a casa, pero yo, para asegurarme, pregunté después a mi madre quién iba a ir a la bolera:

- Vendrá también tu hermana y el Jordi (mi cuñado).

-Mierda! - me dije interiormente.

- Bueno, pues me lo pienso, luego te digo si voy o no.


Afortunadamente me hice atrás antes de tiempo, El motivo es ni más ni menos que la asistencia de los dos susodichos: mi hermana y mi cuñado.

Ni que decir tiene que aprecio a mi hermana, pero la unión conyugal que forma con su marido la desliga de su realidad individual y se convierte en una entidad con vida propia y notablemente aburrida, una especie de monstruo de dos cabezas. Es decir que ya no es mi hermana sinó un matrimonio que supera los treinta con todo lo que conlleva.
Se trata de un fenómeno social muy extendido que pese a ello no deja de resultarme curioso. De repente ya no hay uno, hay dos que a su vez forman un producto indivisible y su cotidianidad es su único tema de conversación.

Soy una persona muy sociable y por ello he podido constatar en numerosas ocasiones que las personas de cierta edad o cuya mentalidad resulta ser más "madura" que su reloj biológico, tienden a convertirse en seres tipo 'zombie' que sólo hablan de su casa y de su pareja. Esto se da especialmente en las mujeres ya sea en compañía de su marido (novio estable con el que llevan muchos años, etc.) o no.

Retomando el tema, de acudir a dicha pseudo-reunión familiar me hubiera aburrido en extremo ya que, además de la conducta anteriormente explicada, se da un acontecimiento "especial" en sus vidas: se compran un piso nuevo dejando su antigua vivienda de alquiler.

A estas alturas, el posible lector podrá percatarse de lo que significa todo esto: una exclusiva charla con todo lujo de detalles de la migración, distribución y decoración de la nueva residencia, citando elementos tales como: el tipo de cortinas, la pintura de las paredes, el suelo, electrodomésticos varios, etc.
Sin embargo, esta charla es un debate cerrado y prácticamente unidireccional con unas reglas que, aunque no oficiales, están bien definidas:

1º- Ella será quien, de forma exultante y casi orgásmica, lleve la voz cantante y el peso de la conversación; él sólo corroborará las afirmaciones de su esposa y sólo intercambiará alguna impresión con su suegro.

2º- Se permitirá dos o tres comentarios o consejos de mis padres que no serán tomados en consideración y por tanto será fútiles.

3º- Cualquier otro miembro de la família (hermanos/as) serán inmediatamente excluídos y no tendrán ni voz ni voto en la charla.


Así pues, la regla número tres me afecta directamente y me convierte en un mero espectador que está de más y no aporta nada.

Teniendo en cuenta todo lo anterior, lo que se supone que va a ser una tarde de bolos se va a convertir en una charla con ruido de fondo de bolera y sólo en los primeros cinco minutos todos los participantes lanzarán las bolas, pero pasados estos minutos iniciales el número de jugadores se reducirá drásticamente de seis a dos, lo que pasará de ser una actividad lúdica a una simple y monótona distracción para los excluídos y/o marginados.

Así pues, sopesando todo lo citado hasta ahora lo tengo decidido: No voy a ir.

No obstante, esto no será una situación aislada ya que muchas parejas funcionan como los equipos de fútbol, maquillando una trayectoria modesta y regular a base de bombazos mediáticos para escapar de lo cotidiano y ponerse las pilas tanto ellos mismos como su entorno. ¿De qué hablo? pues de que hay parejas que cuando llevan una serie de años juntos y empiezan a aburrirse deciden hacer algo "novedoso": irse a vivir juntos.

Después de los primeros meses de adaptación vuelven a caer en la monotonía hasta que deciden dar un golpe de efecto: casarse!!
Ni que decir tiene que dicho evento les dará el protagonismo deseado (por ella especialmente) durante unos meses: que si elegir el traje de boda, que si la lista, el restaurante, el menú, el viaje de novios...y, naturalmente, el gran día!!

Qué éxtasis todo esto de la boda!! pero y después qué? Todo vuelve a la normalidad y tiempo después nuestro antipático amigo el aburrimiento vuelve a presentarse en la vida del matrimonio. Así pues, para combatirlo deciden tener un hijo como nuevo impulso que vuelva a dar alas a la relación. Esto suele ocurrir a los tres años de convivencia pero se dan casos precarios en los que al año ya se tiene prole.
Tiempo después y tras la novedad cuando el aburrimiento empieza a hacerse notar se busca a la parejita. Luego vendrán los bautizos, las comuniones y todo tipo de actos que más allá de darle protagonismo a los críos son los padres los que disfrutan del dulce gloria de ser el centro de atención.

Finalmente, cuando han quemado todos los cartuchos de popularidad tendrán que esperar a que sus hijos empiezen a quemar los suyos.

Uf! creo que me he metido en un terreno pantanoso y muchos querrían mi cabeza por sacrílego, pero yo soy de los que muere matando.

Aún teniendo pareja desde hace cuatro años, no soy una persona que sólo habla de lo maravilloso que le parece su ser querido, sencillamente porque todo eso ya lo sé y no necesito auto-convencerme además de que no quiero aburrir al personal. No quiero ir de "diferente" por la vida, pero espero no caer en todo lo anterior.

Me gustaría imaginar que si alguien lee este artículo pueda sentirse identificado conmigo y con ello ya habrá merecido la pena.

Hasta otra.

sábado, 10 de marzo de 2007

Los fachas salen de marcha: apartad a las criaturas!

Hoy es un día atípico. El PP que tan populares son han conseguido lo que parecía imposible: sacar de sus casas a un montón de viejos conservadores para llevarlos de juerga en esa pedazo de manifestación llamada: "Rebelión cívica".

Pues sí señores, los fachas salen de marcha! se preveé una fiesta al más puro estilo Carlinhos Brown con un Rajoy desmelenado y en su salsa moviendo las maracas y miles de viejos y falangistas cantando "le le leee le le le le leee" (ya os sabeis el ritmo) para protestar contra el gobierno del malvado "progre" ZP.

El bueno de ZP, ha concedido prisión atenuada al no tan bueno De Juana Chaos y claro, Zaplana y Acebes han visto la oportunidad de armarla y como estos dos son conocidos por ser unos juerguistas de tomo y lomo se han dicho: "Todos a las calles!!"

Hay quien le cabrea que todos esos radicales franquistas y pseudo católicos salgan para crispar la convivencia entre todos los españoles ondeando banderas con aguiluchos y levantando las manitas al estilo fascista. Yo no le doy tanta importancia porque si hay cabalgata de Reyes y Día del orgullo gay tampoco pasa nada porque muchos festejen el Día del orgullo facha.

Casi puedo imaginarme la puesta en escena: Todos los fachas reunidos en un mismo lugar hablando mientras esperan hasta que se oye un petardo. De pronto se hace el silencio y se apagan las luces de la plaza; unos focos de colores van de un lado al otro y se posan en una plataforma con el logo del Partido Popular. Empieza a sonar el "Tiiiitotiiiiiii tititiritiritiiiii" de la canción de los Village People "YMCA" y es entonces cuando Mariano Rajoy sube al escenario mediante una plataforma elevadora y de pronto todos empiezan a cantar y a bailar.
Todos los abuelos nostálgicos y sus nietos pasarán una buena tarde y eso es sano ya que así, si les da un poco el aire, quizás descubran que la vida es lo suficientemente bonita como para estar todo el día cabreados (uno de los principios de todo buen facha) y pasársela en casa pudríendose lentamente mientras leen el ABC y escuchan los chistes que emiten en la COPE del cachondo mental de Jiménez Losantos.
Por otra parte, el bueno de Marianico (el corto) Rajoy podrá desquitarse la frustración de no poder acudir al día del orgullo gay y es que... marianico, marianico... que estás hecho un pillín por mucho que intentes disimularlo.

Hablando un poco en serio, ojeando las fotografías tomadas en los ensayos previos en distintas ciudades del estado, da un poco de yuyu ver como sin ningún pudor se muestran banderas españolas con el águila imperial y saludos fascistas. Viendo esas imagenes uno tiene la sensación de haber retrocedido en el tiempo unos cincuenta años más o menos.

El PP ha radicalizado aún más su postura aliándose con asociaciones de corte fascista y religioso y eso es inadmisible en un gobierno que representa la oposición y que aspira a dirigir el estado.

Pero, eh! vamos a charlar un poco sobre el detonante de esta situación.

Todo este follón viene por la decisión de conceder prisión atenuada al terrorista De Juana Chaos, un tipejo que asesinó a 25 personas si mal no recuerdo. Sin embargo, dicho terrorista ya ha cumplido su condena y ahora estaba cumpliendo por un delito de exaltación del terrorismo y amenazas.

Pero, sabrán los fachitas que salen a la calle este pequeño detalle? o peor aún: ¿Les importa? la respuesta a esta segunda pregunta es NO, pero qué más dará? los motores se han puesto en marcha y los viejos fachas se han colocado lo suficiente con sus medicamentos como para preocuparse por ello.

Tiene gracia que los del PP monten tanto ruido respecto al etarra, sobretodo si tenemos en cuenta lo que se explica en este artículo de Enric Hernández publicado ayer día 09 de marzo de 2007 en elperiodico.es:

A tumba abierta. La guerra sobre la política penitenciaria que libran socialistas y populares, en puertas de la manifestación del PP contra la excarcelación del etarra Iñaki de Juana, está sacando a la luz datos hasta ahora desconocidos sobre el trato recibido por los presos de ETA. La exhumación de los archivos del Ministerio del Interior ha permitido desenterrar el informe de 1997 con el que el Gobierno de José María Aznar justificó el acercamiento a Euskadi del etarra Iñaki Bilbao como premio a su "evolución" positiva y a su desmarque de ETA. Bilbao, liberado tres años después, asesinó en el 2002 al edil socialista Juan Priede.
Algo debió fallar en la dirección general de Instituciones Penitenciarias, con Jaime Mayor Oreja al frente del Ministerio del Interior, el 8 de diciembre de 1997. En plena ofensiva etarra --aún ni siquiera se sospechaba que la banda decretaría una tregua nueve meses más tarde, y solo habían transcurrido cinco desde el secuestro y asesinato de Miguel Ángel Blanco--, Interior decidió añadir otros 15 miembros de ETA a la lista de 45 que ya había acercado al País Vasco. Y entre ellos incluyó a Iñaki Bilbao Goikoetxea, condenado en 1983 a 52 años de prisión por diferentes delitos terroristas.

RUPTURA CON ETA
En un comunicado, el Gobierno justificó el traslado de estos 15 etarras aduciendo dos motivos: la "individualización del tratamiento" a los presos, destinado a tutelar "el derecho de los internos del colectivos terrorista a desmarcarse, si lo desean, de los dictados" de ETA; y el "acercamiento individualizado" en función de "la evolución del interno, puesta de manifiesto en el rechazo a los postulados de la banda terrorista y el abandono de los planteamientos que lo llevaran a delinquir". En pocas palabras, el Ejecutivo sostenía que todos estos reclusos, incluido Bilbao, habían roto con ETA y rechazaban la violencia.
Pero ese "tratamiento individualizado" soslayaba un dato relevante: que solo cinco meses antes, el 17 de julio, Bilbao había agredido a un preso común de la cárcel de Melilla por colgar una foto con crespón negro de Blanco, el concejal del PP en Ermua asesinado por ETA tras 48 horas de angustioso cautiverio. Pese a esta muestra de adhesión a la banda, que le costó otros 11 días de condena, el etarra fue traslado en diciembre de 1997 de la cárcel de Melilla a la de Almería.
Su comportamiento en el nuevo destino tampoco mejoró. En diferentes ocasiones, según fuentes penitenciarias, se encaró y amenazó a los funcionarios del centro, que para evitar represalias no presentaron denuncia formal, pero sí informaron a sus superiores. En todo caso, la actitud violenta de Bilbao tampoco se tuvo en cuenta el 7 de septiembre de 1999, cuando nuevamente fue premiado con otro acercamiento a Euskadi, esta vez a Ocaña (Toledo). Las que sí habían cambiado eran las circunstancias políticas.
ETA llevaba un año en tregua, pero empezaba a dar señales de que se disponía a volver a atentar. Tras la reunión que los emisarios de Aznar habían celebrado con la banda en Zurich, en mayo de ese año, la cúpula etarra había comunicado al Ejecutivo que no habría más contactos, y el presidente inició una estrategia de apaciguamiento que se plasmó en el traslado de 105 presos terroristas a cárceles vascas o próximas a Euskadi. Entre ellos, Bilbao.

"CONDUCTA NORMALIZADA"
El departamento de Mayor Oreja basó esta medida en que los internos habían cumplido "una parte importante de la condena" --16 años de una pena de 52, en el caso de Bilbao-- y presentaban "una conducta normalizada". El caso es que, omitiendo sus antecedentes, el Gobierno lo acercó algo más al País Vasco.
Pese a que el PP siempre resaltó el carácter "reversible" de tales traslados, ni uno solo de estos etarras fueran alejados de Euskadi en el 2000, cuando ETA volvió a matar. De hecho, Bilbao recobró la libertad el 28 de septiembre de ese año porque, como otros 63 etarras con graves condenas, Interior le permitió redimir buena parte de su condena. Pero el benevolente trato recibido no le movió a reinsertarse, y el 5 de marzo del 2002 asesinó a Priede, concejal socialista de Orio (Guipúzcoa). Ahora, ya sin beneficio alguno, cumple una condena de 45 años de cárcel.

No obstante, los exaltados que hoy saldrán a las calles no sólo no ignoran todo esto sino que rechazan saber. Así pues, estamos delante de un claro ejemplo de dogma ya que: " no cambia sus principios cuando fallan ni como resultado de nuevos hallazgos. No busca novedades, sino que queda atada a un cuerpo de creencias. Cuando cambia lo hace sólo en detalles y como resultado de disensiones dentro del colectivo fiel" (Bunge, 1998)

Los radicales secuestran simbolos de todos los españoles como el himno nacional y la bandera española pero además les añaden simbolos de apología ornitóloga como el águila imperial a petición del humorista de la COPE: Jiménez Losantos.

Además, es bien sabido que a la manifestación no sólo acudirán los votantes del PP sinó también otros cachondos mentales como:

La Falange Española: hace falta decir quienes son? para quien no lo sepa, decir que son unos tios que siempre están cabreados con todo el mundo y cuyo principal rasgo es que piensan más con la mano que con el cerebro. La falange española tiene ya sus añitos y continuan con sus paranoias y la posible fractura del estado español les quita el sueño, lo que explica su mala baba.
Se trata de gentecilla que creen en todo eso de la unidad española ya que son bastante nacionalistas.

Confio que por su bien se hayan duchado y puesto desodorante en el sobaco (aunque me temo que no, porque ellos son auténticos machos españoles y eso de ducharse es para mariquitas) porque sinó la manifestación va a ser un auténtico calvario.


Asociación de Víctimas del Terrorismo [AVT]: presidida por el diputado del PP en el parlamento vasco, Santiago Abascal, un tipo muy ligado afectivamente a la COPE.
La AVT son todos muy salados! están todo el día en la calle de marcha. Que si ZP esto, que si ZP lo otro... caray! si son todos del PP o familiares de militakas! Eso sí, no son personas ociosas ya que cuando no están criticando al gobierno, envian cartas de amenazas de muerte a Pilar Manjón. En fin, yo propongo que cambien el nombre por AFC [Asociación de Fachas Cabreados].

Hazteoir: Estos señores son un poquitín más rancios que los anteriores. Se trata de una asociación de corte reaccionario y pseudo católico que se propone velar por nuestra higiene mental y se opone a la píldora abortiva, la investigación con células madre, la educación para la ciudadanía y las bodas de homosexuales, a los Donuts de chocolate...

Los peones negros: una asociación que como su nombre indica es bastante oscura. Su postura es la que los atentados del 11M corresponden a una conspiración contra el gobierno de Jose María Aznar. Como su nombre indica, no son piezas muy importantes dentro del tablero.

A esto hay que añadirle a todos los yayos seniles que las monjitas sacarán de paseo bajo la promesa de que habrán bocatas, sabrosas galletitas "Chips Rajoy" y bebidas y no es broma.

Bien, pues aquí tenemos a los principales terroris...digo asistentes a la manifestación de hoy. Estos del PP tienen mucho ojo para convocarla un sábado ya que de ser un domingo todos estarían en misa y de esa manera mañana tienen algo de que hablar a parte del derbi Barça-Madrid.

Espero que salgan todos con mantitas y bien abrigados o sinó la semana que viene habrá colapso en los ambulatorios de la Seguridad Social con miles de viejos carcamales acatarrados.

Es que como dice una canción de la shakira esa: no se puede vivir con tanto veneno.

Y recuerda:




jueves, 22 de febrero de 2007

Injusticia animada

La mayoría de nosotros ha crecido con series tan memorables como Bola de drac, Mazinguer Z, Oliver y Benji, etc.
Los dibujos animados forman parte de nuestra vida y de nuestros más tiernos recuerdos de la infancia y muchos mataríamos cual hereje al guapo que se atreviera a criticar a los héroes de nuestra niñez, pero eran tan maravillosos como el tiempo y la beatificación de sus figuras nos hace creer? pues no! en realidad nuestros dibujos favoritos estaban llenos de injusticias.

Quién no recuerda Oliver y Benji? esa maravillosa serie de fútbol que alucinó a una generación entera. Las paranoias aéreas de nuestro protagonista y su sueño de ser un jugador profesional conocido mundialmente nos mantenía pegados ante la televisión episodio tras episodio, pero... eran buenos los valores que predicaba la serie? Algunos dirán: "sí! el espirítu de superación, de sacrificio y de trabajo en equipo eran constantes", pero... es eso cierto?

Todo el mundo conoce Mark Lenders, el rival por excelencia de Oliver Áton. Mark es un chico humilde y huérfano de padre que tenía que trabajar y estudiar para ayudar a su madre a pagar las facturas - ya que su pensión de viuda no debía ser muy alta, lo que dice muy poco a favor de los servicios sociales del país del sol naciente- y mantener a sus tres hermanos pequeños. Por mucho que se esforzaba, Mark nunca superaba a Oliver, un crío cuyo nivel social medio-alto y su condición de mimado hijo único le permitían vivir apaciblemente y sin más preocupaciones que estudiar y jugar al fútbol, pero Mark era diferente.

¿Por qué si Lenders tenía más motivos para ser un gran futbolista siempre estaba en un segundo plano? Porque Oliver tenía un talento innato, dirán algunos, pero ese argumento no es válido ya que se da otro caso idéntico en la serie: el de Benji y Ed Warner.


Benji era como Oliver pero con muchísima más pasta ya que vivía en una lujosa mansión. Benji, al que no le faltaba de nada, podría haber sido abogado o economista y hubiera ocupado un cargo directivo en la empresa de su papi, pero no! se encaprichó de ser un portero de fama mundial y para ello sus acaudalados progenitores le envian a tierras alemanas para formarse como una estrella y probablemente robarle el puesto al vejestorio de Oliver Kant.

Por otra parte tenemos a Ed Warner, un chico algo más humilde que Mark pero con menos responsabilidades. Más allá de su apariencia descuidada y con cierto aire marginal por sus greñas a lo gitanako (ojo! a mi me encanta este personaje) y su gorra que le cubre casi hasta los ojos, Ed es un chico esforzado, virtuoso y gran deportista ya que además de portero es un excelente karateka en busca de perfeccionar sus artes. Sin embargo, y pese a sus grandes habilidades no es capaz de superar las de Benji, un portero que no tiene nada de excepcional pero con una flor en el culo para detener los disparos más certeros.

Ambos casos son calcados, coincidencia? si fuera mal pensado creería que el auténtico mensaje de la serie es: Tú, puto muerto de hambre, por mucho que te esfuerzes nunca serás nada y jamás estarás al mismo nivel que los niños ricos. Era el creador de la serie un racista post-moderno? ¿creía en la diferencia de clases o Darwinismo social y por tanto ofrecía un mensaje segregador?

Además, está la arrogancia del Oliver que al ganar el campeonato también se le concede la beca de estudios del instituto Toho como premio al mejor jugador del torneo y por la que Lenders suspiraba (hasta tal punto que la posibilidad de perderla le produce pesadillas) ya que suponía un mejor porvenir para él y lo suyos, pero como Áton va de sobrado, la rechaza y se la "regala" a Mark: "tómala pobretón, tú la necesitas más que yo"


Personalmente opino que tanto Mark como Ed tienen muchísimo más carisma que los dos repelentes protagonistas de la serie.


De todos modos, no hay que tomarse la historia tan en serio y disfrutar simplemente de la trama, no sea que termines viviéndolo como este friki:





















Bueno, ahí queda eso XD

domingo, 18 de febrero de 2007

Verdades incomodas para un gafapasta.

Estas son las verdades que ningún gafapasta quiere escuchar y mucho menos aceptar:

1- Para los chicos: llevar esas gafas de pasta de montura extra gordas no te hace más 'Cool', más bien pareces el hermano horteras de Clark Ken.










Para las chicas: con esas gafas pareces la niña repelente de Scooby Doo.















2- El grito de Munch está más sobado que los bajos de Sylvia Saint y es el típico cuadro al que recurren los que quieren ir de intelectuales cuando se les pregunta sobre sus gustos artísticos.



3- El FNAC no lo hicieron pensando en ti, hay mucha más gente que compra y tiene la tarjeta de socio por mucho que te horrorize la idea.

4- Marx no te hace comunista si lo lees mientras tomas un café en un starbucks, te gastas en ropa trescientos euros, vas flipando de ipod y tus papis te pagan tus viajes al extranjero y la carrera.


5- Tus grupos favoritos no viven del aire, también son comerciales y buscan ganar mucha pasta con su trabajo, lo cual es lógico y normal.


6- Moby, Los planetas, Björk (sí, esa histerica y cocainómana cantante nórdica) son lo puto peor y lo sabes.


7- Basta de mentiras, ese flequillo te queda de puta pena y no ves una mierda con él... y lo sabes.


8- Los demás también piensan y tienen sentimientos.



9- No vengas con cuentos, cuando termines tu carrera de Filología, Historia del arte, Psicología o Filosofía ocuparás un puesto directivo en la empresa de tu papi.


10- No sabes dibujar, un crío de tres años tiene más talento artístico que tú.


11- Isabel Coixet aburre hasta las piedras y es una pedante y una antipática.


12- Aunque odies reconocerlo el cine iraní es más aburrido que las tertulias de cine de barrio.













13- Tus peores pesadillas son: 1º- ir por la calle y encontrarte alguien que lleva la misma camiseta que tú; 2º - Estar en el FIB y que todo el mundo lleve la misma camiseta menos tú.


14- Ver películas como 'Amelie' y emocionarte con la inocencia de la protagonista no sirve de nada si siempre eres una borde, una histérica y sueles creerte mejor que los demás.


15- Por mucha rabia que te de la gente a la que sueles despreciar por tildarla de ignorante con gustos comerciales y que no se come tanto el tarro suele ser mucho más feliz que tú.

lunes, 1 de enero de 2007

El hombre elefante.

Hola!

En esta vida ha de haber de todo y existe gente como yo que son morbosos por naturaleza.

El film "El hombre elefante" es sin duda una de las mejores películas que recuerdo y he de reconocer que, de momento, es la única que he visto de su director David Lynch, un tío muy criticado por sus paranoicas obras como 'Eraser head'.

Resulta una película curiosa, pero lo más llamativo es que está basada en una historia real, la de Joseph Carey Merrick
, un ciudadano inglés que nació en 1862, período conocido como la Inglaterra victoriana.

Durante esa época, en Europa existía un sentimiento aventurero y muchas ánsias de investigación y descubrimiento, sin duda propiciado por el colonialismo y las incursiones en el continente africano del que se tenían muchas leyendas sobre tribus perdidas, grandes tesoros y animales jamás vistos hasta entonces. Eran tiempos interesantes si eras una persona con una posición social acomodada: preciosos ropajes, ostentosas mansiones y un mundo salvaje y peligroso por descubrir.

Sin embargo, también el pueblo deseaba conocer cosas nuevas y por eso se pusieron muy de moda las ferias ambulantes en las que se exhibían a personajes deformes. En muchas ocasiones las "maravillas" eran simples timos, pero en otras se hacía negocio de las discapacidades y malformaciones de pobres diablos.
Sí, eran tiempos refinados y opulentos para las grandes casas, pero también salvajes y crueles para el denominado "populacho".
Merrick militó en una de esas ferias y es allí donde el doctor
Frederick Treves le encontró.

Merrick sufría el denominado Síndrome de Proteus, una rara enfermedad caracterizada por tumores subcutáneos que fue descrita en 1979 por los doctores Cohen y Hayden. Al parecer el fenotipo de los pacientes es cambiante y por eso la bautizaron con ese nombre en honor al dios griego Proteus que poseía la capacidad de cambiar su aspecto
.

Según se afirma, las características de este síndrome son visibles sobre el año de vida aunque pueden ser percibidas en el nacimiento. Se desarrolla durante la infancia y cesa después de la pubertad.
Joseph empezó a sentir los síntomas a partir de los 18 meses.
Así pues, el pobre Merrick no nació siendo la criatura horrorosa que conmocionó a la sociedad inglesa de la época. No obstante, él achacaba su deformidad a un incidente que tuvo su madre cuando estaba embarazada al caer debajo de las patas de un elefante y que del susto que se llevó, propició el posterior aspecto del feto.



Su madre, Mery Jane, una mujer de origenes humildes, sabía leer y escribir. Trabajaba dándo clases a niños que no podían ir a escuela durante la semana en la iglesia bautista de Leiscester. Así pues, su madre era una mujer hasta cierto punto cultivada y ésta se empeñó en que Merrick asistiera a escuela, donde aprendió a leer y a escribir.
Como sus deformidades eran cada vez más agudas, Joseph se cobijó bajo la protección de su madre lo que le condujo a tener una gran dependencia de ella. Así, cuando su madre falleció en 1873, Merrick acusó la pérdida enormemente ya no sólo por su dolor como hijo sino porque ella había sido el único ser que de verdad le había querido y cuidado. Joseph nunca lo terminó de superar.

Tras el fallecimiento de su madre, empezarían las penalidades para Merrick ya que su madrastra y sus hermanastros le sometían a contínuas vejaciones y le obligaron a trabajar para colaborar en el la economía familiar a pesar de las dificultades derivadas de su enfermedad. Le hicieron trabajar en una fábrica de puros hasta que su mano deforme no se lo permitió. Posteriormente hizo de vendedor ambulante pero fracasó por el miedo que daba su aspecto. El pobre Joseph le entregaba a su padre el dinero para la comida como si hubiera sido ganado por la venta ambulante, prefiriendo morirse de hambre que aguantar los reproches de la - y con perdón - furcia de su madrastra.

Un día, harto de la situación, Joseph se escapó y empezó a vagabundear. Afortunadamente, su tío Charles Merrick le acogió en su casa donde fue muy bien tratado. Charles empezó a sentir animaversión contra su hermano por cómo había tratado a su propio hijo. Como Joseph no podía trabajar en la barbería de su tío, salía con su carrito de vendedor cada día, algo que Charles valoría enormemente.
Cuando sus tíos iban a tener un hijo, Joseph decidió abandonar, con la total oposición de su tío, el que había sido su hogar durante dos años al considerarse una gran carga para ellos. Fue entonces cuando Merrick, después de unos intentos fallidos de encontrar un trabajo digno en la Work House, se alistó en la feria ambulante de Sam torr que luego pasaría a ser de Tom Norman.
Aunque en la película se diga que Merrick fue tratado como un animal durante su etapa de artista de feria, al parecer esto queda desmentido en su autobiografía.

Cuando el doctor Sir Frederick Treves lo encontró, se quedó tan sorprendido que quiso exáminarlo en la facultad de Medicina del London Hospital.
Antes de nada, quisiera comentar que Frederick Treves era un gran intelectual. A los 18 años ingresó en los estudios de medicina y pronto fue considerado una gran promesa debido a su gran capacidad.
Cuando llegó a sus oídos la noticia de que en una feria se estaba exponiendo un hombre con gravísimas deformaciones físicas, ya era cirujano jefe del hospital.

Una vez le tuvo en su consulta, decidió inspeccionarle detalladamente, pero no articuló palabra con él ya que el doctor creía que el sujeto era deficiente mental. Sin embargo, poco después descubrió que estaba completamente equivocado ya que Joseph Merrick era una persona gentil y caballerosa y causó sensación en la sociedad victoriana, ganándose los favores y la amistad de personajes tan ilustres como la princesa de Gales y el duque de Cambribge.
Vivió entonces sus mejores años en los que fue apreciado por los que le rodeaban y fue feliz después de una infancia desgraciada.


Merrick falleció el 11 de abril de 1890. Durante muchos años se atribuyó su muerte a que se quedó dormido en posición estirada y debido al peso de su cráneo le había obstruido la tráquea impidiéndole respirar. No obstante, pruebas posteriores creen que en realidad se desnucó por el peso de la cabeza.

En la actualidad se conserva el esqueleto de Joseph Merrick en el London Hospital.


martes, 19 de diciembre de 2006

El señor de los anillos y las nuevas tecnologías

Una de las triologías que más me gusta es la de El Señor de los anillos. Me encanta su atmósfera épica, los personajes y su mensaje subliminal: que una persona, por pequeña que sea, puede vencer a miles de peligros y derrotar a poderes inmensos si posee una férrea voluntad, capacidad de sacrifício y un gran corazón. Todo ésto lo podemos ver encarnado en Frodo y en su fiel acompañante Sam, quien representa la amistad y la fidelidad.
Eso es lo más grande del Señor de los anillos ya que el gran señor del mal (Sauron) jamás hubiera creído que una criatura tan mediana, humilde, simple, tan del pueblo podría triunfar allá donde grandes guerreros han fracasado.
Otro de los puntos fuertes son las grandes batallas y las gestas heróicas de Aragorn, Gandalf, Legolas, Grimli en las que cuando todo parece perdido un rayo de esperanza despunta en el horizonte y al final derrotan a las malvadas hordas orcas, pero mientras nos hacen sufrir.

Es evidente que en El señor de los anillos, los medios de comunicación eran muy limitados y sinó recordad de qué manera Gondor pide ayuda a Rohan. Así pues, la pregunta que propongo es: ¿Cómo hubieran influído las nuevas tecnologías en la historia? Intentaré representar lo que hubiera podido acontecer en momentos puntuales y para ello voy a utilizar imagenes de la versión cinematográfica.

Cuando Gandalf decide investigar a cerca de la naturaleza del anillo

El hombre tarda algo así como seis meses en ir a venir, pero con internet hubiera sido más rápido:

Gandalf: ...mi tessoro...tessoro...
Frodo: Qué pasa, Gandalf?
Grandalf (hablando para sí mismo): ... http://www.google.com
Gandalf: Frodo, tienes ahí el anillo? déjamelo ver.
Frodo: vale, aquí lo tienes.
Gandalf: A ver... y ahora pulso "voy a tener suerte..." Ah! aquí está! Dios!
Frodo: qué ocurre Gandalf?
Gandalf: qué mierda tío! la hemos cagado!





Frodo y los nueve Nazgul

En la colina de los vientos, Aragorn salva a los hobbits del acero de los Nazgul. Los nueve de bien seguro tuvieron que comunicarle a su amo qué pasó. Esto es más o menos lo que hubiera ocurrido de tener el messenger:

Rey Nazgul: señor, hemos fallado pero le clavé la espada al hobbit.
Nazgul 2: XD
Nazgul 3: XD
Nazgul 4: XD
Nazgul 5: XD
Nazgul 6: XD
Nazgul 7: XD
Nazgul 8: XD
Sauron: ... XD
Rey Nazgul: ¿Qué? ¿de qué os reís?!






















Las minas de moria

cuando la comunidad decide que pasar por la montaña es una jodienda, optan por ir a través de las minas de moria, pero un Gandalf seníl no recuerda por donde tirar y se pierde.
Qué útil les hubiera resultado las TIC!


Gandalf: no tengo recuerdos de este lugar.
Frodo: oye y si llamas a Elrond para que nos guíe?
Gandalf: aquí abajo no tengo covertura.
Frodo: nos sigue alguien!
Gandalf: es Gollum...
Frodo: Gollum!!
Gandalf: nos sigue desde hace unos días.
Frodo: ¿cómo es posible?
Gandalf: tiene un GPS





Asalto de los orcos a Gondor:

Ya en El retorno del Rey, en la batalla más importante de la película, los soldados de Rohan luchan codo a codo con sus hermanos los guerreros de Gondor.
La cosa empieza bien para los intereses humanos ya que los orcos terminan cediéndo terreno rápidamente. Sin embargo, la cosa empieza a torcerse seriamente cuando llegan los hombres salvajes con sus enormes olifantes. No obstante, Aragorn llega a punto con sus fantasmagóricos refuerzos que decantarán la batalla del lado de los buenos.
De tener las nuevas tecnología, los guerreros humanos no las habrían pasado tan putas.


Theodén: - atacad! caballeros de Rohan!!...esperad, que me ha llegado un mensaje.

Theodén: - es de Aragorn, a ver qué se cuenta.

(mensaje): "tamos de kmino. Vngo kon fntsmas. son muxos. dran x kulo a ls orcos. taluego"

(mensaje respuesta de Theodén): " XD "


Bueno, como se ha podido comprobar, la historia, mucho no hubiera cambiado.
En fin, volveré a la carga con nuevas posibilidades de las nuevas tecnologías aplicadas al Señor de los anillos y similares.